Retour bancal

Bonjour à toutes et à tous !

Je vous présente mes excuses pour mon absence. J'ai lâché d'un coup la majorité de mes occupations virtuelles/internettiales (j'invente des mots si je veux ^^). La période actuelle est difficile, y'a pas mort d'homme mais c'est dur à tenir. Psychologiquement, nerveusement, financièrement aussi. Beaucoup de choses qui se bousculent, se télescopent, cherchent leur place au même endroit dans ma tête et je sature. Je ne sais même plus par quel morceau commencer (s'il y en a un) et je n'ai qu'une envie c'est me terrer dans un coin en attendant que ça passe (mais je pourrai toujours attendre, faut se bouger pour faire changer les choses).

J'imagine que cette période est nécessaire. Pourtant elle me paraît douloureuse et sans fin. Comme un trou énorme, un manque, un chagrin formé de plein de raisons, un désespoir grandissant (encore... encore un désespoir... je pensais en avoir fini avec ce terme).
- Je ne cherche pas à me faire plaindre, je note les faits, simplement. -

J'avais imaginé la période entre Samhain et Yule comme un calme reposant, un "rien" salvateur, mais en fait c'est un gloubiboulga de trucs et de machins qui bouillonnent dans tous les sens ! J'ose juste espérer que le retour de la lumière sera un réconfort, et la floraison qui s'ensuivra présente, belle, utile, comme une récompense.

Je vais m'efforcer de lire un peu plus le forum (à défaut d'écrire ^^), c'est tellement apaisant de penser à la Déesse et au Dieu, à la Nature, aux rituels...

Merci à vous de faire vivre ce lieu de paix, et de participer à la Vie dans votre quotidien

Merci beaucoup
J'ai du mal à trouver les mots pour expliquer mon ressenti, surtout que deux choses se bousculent : d'un côté la sensation que c'est vraiment dur, et de l'autre l'impression que j'ai pas à me plaindre (j'ai un toit, une santé à peu près correcte, etc).
Même si je sais qu'en vrai, c'est réellement dur ^^

Mais merci, vraiment.

Merci Vos mots me touchent.

Je n'ai pas vraiment d'autre choix que de me battre, sinon je me laisse juste couler et ça serait la fin. Je ne suis pas (pardon, je ne suis plus) suicidaire, et puis surtout je n'ai aucune envie de faire de la peine à mes proches, à mes amis, alors je "tiens bon" pour eux.

Je ne me sens pas forte ni courageuse, mais autour de moi c'est ce qui se dit (surtout de la part de celles et ceux qui connaissent dans le détail ma situation) alors ça doit être vrai, mais mon armure est en train de partir en miettes... C'est une bonne chose mais mon instinct m'en fait construire une autre et c'est moins bien ^^ Enfin il faut trouver un équilibre et je n'y arrive pas encore.

Ma sensibilité émotionnelle est de plus en plus vive, et ma situation générale de plus en plus descendante. L'ensemble est vraiment très dur...

Soyez bénis

C'est un tout. Des gens qui me font ch... et pourtant je m'en éloigne (pas pour rien que j'ai déménagé dans mon appart et que donc je suis dans la m*rde ^^), pas de taff, les réserves d'argent sont épuisées, un CV plutôt merdique (études qui servent pas à grand chose, petites expériences diverses, grosse expérience pratique dans un domaine pointu mais pas de diplôme assorti... donc ça sert à rien), après plus de 2 ans de chômage je commence aussi à sacrément me faire suer, le côté émotionnel est de plus en plus en lâcher de bride (j'arrive de moins en moins à me contrôler), et un ami qui compte beaucoup me fait remarquer que ça ressemble fort à un début de dépression.

Or chez moi la dépression c'est cyclique (tous les 3-4 ans ça monte et ça descend), et quand je plonge c'est profond (et avec une pelle pour aller encore plus profond) donc je le sens plutôt moyen... Envie de rien à part de dormir pour que ça passe plus vite, et encore je fais que des cauchemars...

Du coup voilà c'est un tout, un ensemble, je peux pas dire que ça ira mieux quand il y aura ceci ou cela, ou que c'est tel ou tel point qui fait que je suis mal... C'est l'accumulation ET le fait que j'ai un psychisme particulièrement sensible (et c'est ainsi, je veux dire c'est depuis toute petite, c'est mon mode de fonctionnement, j'ai commencé à me sentir "différente et -trop- tout" vers 5 ans donc... ^^).

Je pense qu'il va falloir que je compense autrement que par la bouffe (qui n'arrange rien de toute façon, au contraire ^^), et de manière médicale parce que ça prend des proportions... ça me plaît pas, mais j'ai pas envie que ça devienne totalement n'importe quoi... Même si j'ai l'impression que c'est déjà pas loin...

Quant aux sacrifices qui doivent être faits, j'en ai déjà fait pas mal lors de cette année, j'aimerais un peu arrêter :p Mais oui quand il faut, il faut, même si ça pique.

Hem... mince je parle de moi, forcément pavé, wééé... ^^

Oui j'ai montré mon CV à des gens, et j'ai justement fait un CV par thème, parce que niveau chronologie c'est un peu couillon : y'a des trous partout, et avec les jobs d'été et compagnie ça devenait brouillon au possible.

J'ai été conseillée par trois (oui carrément ^^) amis RH, qui n'avaient pas forcément les mêmes idées mais j'ai pris l'ensemble, shake shake et voilà. J'ai même fait un CV en ligne (pour développer un peu plus mes compétences, les boulots que j'ai faits, etc).

L'intérim j'ai essayé : mon CV est trop polyvalent (lol), y'a "trop de choses dans trop de domaines différents" (sic). Psy, théâtre, dentaire, apparemment ça n'intéresse personne.

Quant à sortir avec des gens proches, euuhhh... ben pour voir la première personne dont je sois proche, il faut que je fasse 100km, ça fait un peu cher ^^ Je la vois demain d'ailleurs, je vais faire mon stock de sociabilité, soirée à 7-8 personnes !

Mais je ne parle pas de mes problèmes, sauf quand on me demande. Et encore j'aborde rapidement, en résumé, sans plus, parce que déjà ça ne me fait pas spécialement du bien mais en plus je me mets vite à pleurer alors j'ai l'air cloche (et ça fait les yeux rouges, glamour !).

J'ai la chance d'avoir un euuh... on va dire un "ami ++" à la maison (enfin quand il est là :p) et il me remonte bien le moral avec ses bêtises, il fait le zouave, il me fait rire, et ça fait du bien d'avoir une présence.

C'est vrai que la dépression est difficile à comprendre, que ce soit pour ceux qui ne l'ont pas vécu ou pour ceux qui l'ont vécue. J'ai l'impression que ceux qui s'en sont sortis sont souvent plus à même de dire "bouge-toi le cul et fais un effort" que les autres, et c'est assez déstabilisant au final ^^

Quant au psy... il faudrait que j'en trouve un qui ne me regarde pas bizarrement. Je vous assure, les trois que j'ai vus m'ont vraiment regardée bizarrement, et y'en a même un qui m'a dit que je n'avais rien à faire chez un psychologue (celui-là il a dû avoir son diplôme dans un paquet de Bonux).
Je ne me méfie pas du tout de la profession, je voulais l'être d'ailleurs, mais vraiment pour trouver quelqu'un... C'est chaud.

Il paraît qu'avoir un fonctionnement plus "cerveau droit" que "cerveau gauche" n'aide pas ni à aller bien, ni à ce que les gens nous comprennent, et j'en fais l'amère expérience ^^ Mais c'est ainsi.

Je ne dis pas que je "finirai" par aller mieux, c'est trop défaitiste à mon goût. Je ne suis pas défaitiste mais parfois je crois qu'il faut tout de même être réaliste et se dire que oui, on va mal, et que non c'est pas un drame. Que même si y'a "pas de raison" d'aller mal on a le droit d'avoir un (gros) coup de mou... et que même si les gens ne s'en rendent pas compte, non tout ne va pas bien pour moi. Concrètement.

Raah encore un pavé, je m'empatouille !!
Mais je vous remercie du fond du coeur pour vos messages, ça fait comme une petite bougie au fond de moi, et c'est infiniment précieux.



Ps : pour ce qui est d'aller voir un psy, aussi... Je n'ai clairement pas les moyens. Quand je vois qu'une séance me coûte deux semaines de repas (oui, je compte en semaines de repas), et que j'ai déjà du mal à finir le mois sans me serrer la ceinture... ^^

Je n'ai pas forcément envie de me stabiliser (boulot appart chéri enfants chien et apéro sur la terrasse) mais juste d'avoir de quoi vivre ma vie (boulot... pour payer les factures et pouvoir voyager un peu, me payer un truc de temps en temps - genre là, une table basse ce serait cool, ça fait vide dans mon salon).

La fonction publique euuh... ouais, j'ai tenté à vrai dire mais je me suis bien fait laminé ^^
Je ne suis pas dans une région super active, mais pas super sinistrée non plus. Et je suis en pleine ville

Je me rends compte que le pétage de plombs que j'ai eu ces derniers temps, et particulièrement hier, enfin la prise de conscience... je ne sais pas comment dire ça... les décisions, le changement... tout ça... c'est ma sortie de l'ombre, tout doucement, pas à pas.

Je voulais ne pas allumer de bougie hier, pour "marquer" le passage à Yule, je m'étais dit que j'allais le faire mais en fait j'ai pas réussi, c'était plus fort que moi. J'adore les bougies c'est un fait mais il "fallait" que j'aie cette lumière, même si je ne la voyais pas directement (ça me pète un peu les yeux quand je suis sur le pc et que j'ai une bougie dans le champ de vision). Pas grave, c'est qu'il y avait une raison.

Là ce matin, levée tôt par obligation, et même si je suis très fatiguée (j'ai dormi 4h) je suis contente de m'être levée parce que j'ai le soleil qui se lève derrière moi, et c'est juste magnifique. Il fait beau le matin de Yule et je suis là pour le voir !

Je sais que ma vie n'a rien de bien simple, je sais que j'aurai encore des difficultés, mais là c'est juste... Beau. Avec un B majuscule.

Je me sens fiévreuse, je transpire, mais mon coeur a arrêté ses palpitations... Je le sens fatigué pourtant, je me sens faible d'une manière générale... Je ne sais pas si ce soir je serai seule ou pas mais peu importe j'aurai mes nouvelles bougies pour les rituels de l'année (oui hier soir c'était pas "le bon soir" pour commencer l'année, j'aurais pas tenu debout malgré mon insomnie), enfin bref. La roue tourne et c'est tant mieux, parce que rester au même endroit et faire de l'aqua-planning dans ses larmes, ça soûle au bout d'un moment.

Encore un pavé mais bon, quand il faut que ça sorte... ^^

Joyeux Yule à toutes et à tous, à votre entourage, vos amis, votre famille...

Ben... Déjà à 25 ans si t'as pas un bac+5 et 3 années d'expérience minimum dans ton domaine t'es pas "bankable"... Va chercher la logique.

Je finirai par trouver quelque chose... quitte à ne finalement pas avoir de mode de vie "socialement habituel à base de métro-boulot-dodo"... Advienne que pourra !